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¿Cuál de estos 4 cuarenténer serías?

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Ahora que estamos en plena pandemia, cualquiera es susceptible de tener que encerrarse preventivamente. Ahora bien, ¿qué cuarenténer serías? ¿Estilo Banderas, Pattinson, CR7 o Trump? Pasa y descúbrelo con mi estudio sociológico absurdo.

Tenemos por delante un tiempecito largo con las mascarillas, el hidrogel y la distancia de seguridad. Y todos somos susceptibles de pasar las dos semanas de cuarentena encerrados en casa si se detecta algún caso en nuestro entorno. Pero yo no vengo aquí a lo de la preocupasió, que ya bastante tenemos en la vida real. Yo he venido a hablar de mi lib… a descubrir qué tipo de cuarenténer serías. ¿Tiene rigor científico mi estudio? Ninguno. Ahora, ¿es divertido? Mira, me está fatal decirlo, pero SÍ. Qué te apuestas.

Los 4 tipos de cuarenténer

Para saber qué tipo de cuarenténer serías necesitas conocer los cuatro perfiles, de más a menos responsable. Son estos:

  1. Cuarenténer Antonio Banderas. Eres responsable con tu confinamiento, pero no solo eso: eres capaz de poner firme a cualquiera que se salte las normas. Vamos, que eras de esos que durante el estado de alarma grababa a los irresponsables y les metía una peta del 9.
  2. Cuarenténer Robert Pattinson. Al igual que el actor de The Batman, pasarías una cuarentena discretita, sin armar jaleo ni levantar ni el polvo. A ti, que no se te note ni se te escuche ni se te vea. Tú vas a respetar las normas, pero también quieres que tu cuarentena sea una burbuja en el espacio-tiempo donde hablas solo y en susurros. Un poquito seta sí que eres, te comento.
  3. Cuarenténer CR7. Tomas tus precauciones (maomeno), pero lo principal es lo principal. ¿Y qué es lo principal? ¿Vencer al virus? Weeeeeeno. Tú más bien pensabas en salir pibonaco en las redes sociales, jijijí.
  4. Cuarenténer Donald Trump. El peor cuarenténer, el loquísimo, sería Mr. Potusitivo. Nada de mascarillas que te hacen parecer ridículo; nada de respetar la distancia de seguridad ni de lavarse las manos, ¡nada de nada! A tu lado, el guantelete de Thanos es un masajeador de cabezas. Mira, no te deseo ningún mal, pero ojalá pidas tu pizza favorita y te sepa a brócoli hervido. Sin sal.

Y ahora que sabes esto, juguemos. Te voy a plantear varias situaciones con cuatro escenarios posibles en cada una. En todas las situaciones, la respuesta 1 se corresponde con la de un cuarenténer Banderas; la 2, con la de un cuarenténer Pattinson; la 3, con uno tipo CR7; la 4, con un cuarenténer Trump.

¡A ver a cuál de todos te pareces más! Y recuerda: no hace falta ser sincero. De hecho, lo mejor es hacerlo en broma y compartirlo con tus colegas, para ver qué saca cada uno.

Situación 1: ‘Élite’

Te enteras de que se están rodando unas escenas de Élite en un garito de tu ciudad y te invitan a ser extra en la serie, pero te han dado el chivatazo de que alguien del reparto ha dado positivo en covid y te piden que no lo digas.

  1. Un cuarenténer Banderas actúa así: Aviso a las autoridades sanitarias de lo que ocurre y exijo un test a todo mi barrio.
  2. Así actúa un cuarenténer Pattinson: Me quedo quietecito/a en casa y no digo ni mu, pero tampoco salgo ni a respirar aire puro mientras los tenga cerca.
  3. Un cuarenténer CR7 hace esto: Publico en las redes sociales el chivatazo con un vídeo en el que muestro mi perfil bueno con filtro de gatito.
  4. Así se comportaría un cuarenténer Trump: Me pongo mis mejores galas, me planto en el rodaje y paseo entre los actores abrazándolos y haciendo la señal de la victoria. Llega la policía. Me hago un selfi con la policía.

Situación 2: redes sociales

Entras en el Twitter de Kim Kardashian y ves el fiestón sin mascarillas ni distancias de seguridad que se ha pegado por su 40º cumple:

Con la mano en la patata, ¿qué es lo primero que piensas?

  1. Un cuarenténer Banderas pensaría: «¿Pero qué hace esta gente sin mascarilla por la calle? ¿Quieren matarnos A TODOS?». Luego, buscas las sales y te sientas en el sofá mientras te abanicas con un paipai de seda y marfil.
  2. Lo que pensaría un cuarenténer Pattinson: «Menuda irresponsable. Y encima van a coger todas las hermanas frío en el chimichurri». A continuación te acurrucas en la cama, te tapas hasta la nariz y le susurras a Bruce Willis: «En ocasiones veo muertos». Solo tú ves a Bruce Willis.
  3. Esto pensaría un cuarenténer CR7: «¡Hay que ponerle una multa a Kim ya, sígueme y te sigo!», grito indignadísimo/a en mi perfil de Instagram para, a continuación, hacer un TikTok bailando con cara de enfadito sexy.
  4. Un cuarenténer Trump diría: «Puedo mejorarlo». Salgo con mis amigas a celebrar mi cumpleaños en el mercado de mi barrio como si fuera una isla paradisiaca, mientras los presentes me increpan y el del puesto de la fruta me grita que me ponga una mascarilla mientras llama a la policía. Me hago un selfi con los agentes antes de que me esposen.

Situación 3: llega ‘the buenorrest’

Resulta que Can Yaman (puedes cambiarlo por tu buenorro o buenorra favoritos) ha venido a pasar una temporada en España y en su perfil de Instagram publica un vídeo buscando a una española con la que perfeccionar el idioma *guiño guiño*. El plan: quedar una tarde a la semana y tomar café. ¿Qué harías?

Can Yaman, en su llegada a Madrid, demostró que una gran cantidad de fans suyas serían no muy buenas cuarenténer.
«¿Te vienes conmigo a aser el espaniol, nena?». Vamos, te dice eso Can Yaman y te saltan hasta los puntos de la cesárea. Pero te pido contención y prudencia. (Foto: Agencias)
  1. Un cuarenténer Banderas haría esto: Le escribo un mensaje privado avisando de que debe llevar mascarilla, mantener la distancia de seguridad y asegurarme que no intentará rozarme (aunque me muera de ganas), en cuyo caso aceptaré encantado/a.
  2. Lo que haría un cuarenténer Pattinson: Pienso en la que se puede liar si voy y luego no respeta las mínimas normas, me cago enterito/a y vuelvo a taparme con mi mantita mientras busco con la vista a Bruce Willis.
  3. Qué esperar de un cuarenténer CR7: Me grabo un vídeo y monto al lado el de Can Yaman mientras denuncio que este hombre puede matar a la población española, pero no de covid, sino de amor o de sabrosura. Luego pongo morritos y susurro: «Mirad la magia de mi melena».
  4. Así actúa un cuarenténer Trump: Quedo con él sin pensármelo dos veces, y a la hora acordada llego sin mascarilla y cantando «mocasines saltarines con la piel de dos mastines». Viene la policía. Me detiene. Les pido que me hagan una foto con Can Yaman.

Situación 4: el morreo

Has ligado en las redes sociales. Quedáis, todo fluye y llega el momento de la verdad: el primer morreo. ¿Con cuál de estas parejas morreantes te identificas?

  1. Un cuarenténer Banderas se identifica… Con Brondosa (Broncano y Paula Badosa): morreíto, sí, pero con mascarilla. No nos la vamos a jugar, por mucho que me guste. Ya acabará este pestiño y le podremos dar bien al traje integral de saliva.
  2. En el caso del cuarenténer Pattinson… Con nadie. Mira, no puedo ni pensar en enamorarme. Qué angustia, qué horror todo, ¿dónde está Bruce Willis? ¡Bruuuuuuuuce! ¡Que sé que estás muerto, copón, ven a hacerme compañía, que tú no puedes pegarme nada!
  3. Para un cuarenténer CR7 lo lógico sería identificarse… Con los personajes de Miguel Ángel Silvestre y Úrsula Corberó en La casa de papel: guapos, buenorros, asilvestraos.
  4. Un cuarenténer Trump se identifica… No sabría decirte. Desde que empezó la pandemia toda la gente que me gusta huye de mí. Salvo la policía. La policía me detiene mucho. Me hago fotos con ellos, ¿sabes?
Seeeh, medio planeta quiere ESTE morreo con ESTE señor, pero es que estamos hablando de la pandemia, amiguis.

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