Especial Carnaval: 8 famosos que se disfrazaron… y no sabían que lo habían hecho

Estamos en plena semana de carnavales y, como este año no lo vamos a celebrar tan intensamente como otros, hemos querido hacer un recorrido por los famosos disfrazados. Pero no por aquellos a lo Heidi Klum, que se curran unos disfraces que tiembla la corteza terrestre, no: por aquellos disfraces involuntarios. Vamos, aquellas veces que nuestros famosos, queriendo ser muy cool, muy glamurosos o vete a saber qué, metieron la pata un poquitín.

Ay, cómo nos gustan los famosos disfrazados. Pero no disfrazados bien, no, sino cuando ellos salen a la calle pensando que revientan el molómetro y lo que revientan es el vergüenzajenómetro. ¡Empieza nuestro Carnaval particular!

Kylie Jenner, de salamandra sepsi

Cierto es que la menor de las hermanas más ociosas famosas tiene un Instagram lleno de modelos dignos de Carnaval. Precisamente por eso, o a pesar de eso, hemos querido buscar nuestro disfraz involuntario favorito: el de salamandra sepsi. Aquí la vemos, trepando por la pared de su mansión y dejando acariciarse por el sol. Ignoramos si las uñas sufrieron maltrato al intentar alcanzar el final del muro.

Bradley Cooper, el hombre invisible

Mascarilla, gafas, gorra de béisbol, capucha y manos en los bolsillos: Bradley lleva tantas capas sobre la piel que apenas deja un centímetro de esta a la vista, así que podría pasar perfectamente por el hombre invisible, del que solo se veía lo que llevaba puesto. Eh, Brad, ahí te dejo una idea para tu próximo guion. Te lo regalo, mira, que me pillas generosa.

Helena Bonham Carter, la homeless de los famosos disfrazados

Me flipa Helena. Pero de verdad, de toda la vida. Con su pelacho lleno de horquillas dispuestas aleatoriamente, su bufandorra que parece salida de los descartes de Hogwarts, su falda raruna, su plumas y esos ¿mitones? de flores, da toda la sensación de que salió de la ducha a airearse al patio y con lo que le cayó de los tendederos de los vecinos se plantó en la calle. Y tan pichi. ¡Te amo, Helena!

Justin Bieber, de sonámbulo

No es que Justin Bieber sea precisamente el colmo del estilazo, pero salir a la calle en pantalones de pijama solo puede tener dos motivos: o eres sonámbulo o se te ha escapado el gato. Juraría que no es ninguno de los dos. Como dé diez pasos más así tropieza con los bajos. Del gorro y esas manitas dentro de las mangas a lo Enrique Iglesias prefiero no comentar.

Kim Kardashian, de intrépida agente de los cuerpos especiales

Si Kylie es un viaje continuo a la mamarrachez, su hermana mayor no le anda a la zaga a la hora de ocupar un puesto de honor entre nuestros famosos disfrazados. Parece como si su divorcio de Kanye West hubiera sacado el espíritu guerrillero que habita en ella, porque ese look a medio camino entre lo militar y lo sexy mal no termina de convencernos. Pero vamos, que tampoco se sale de la norma con esta chica.

Lola León, de maceta sin regar

En su campaña para Marc Jacobs a Lola le han plantado sendos floripondios en las lolas, valga la redundancia, y la han despatarrado en una silla. La pobre nos mira con una carusa que dan ganas de llevarle un café o algo, a ver si se despierta. Es como cuando no te riegan el poto. Una cosa así. No me seáis malpensados, que os estoy oyendo pensar y poto es nombre de planta.

Mod Sun, de piña debajo del mar

Poco tiene que hacer el novio de Avril Lavigne para parecer que sale de Carnaval, la verdad. Pero este matojillo verde despeluchao en lo alto del cocoroto nos ha recordado a nuestro amadísimo líder Bob Esponja, que parece que va a salir de sus entrañas en cualquier momento.

Sergio Ramos, secundario en Mario Kart

De entre todos los famosos disfrazados involuntariamente, el capitán del Real Madrid ocupa nuestro puesto de honor. Sergio subió hace un tiempo este look a medio camino entre un ferretero y el hermano de Mario, el mítico fontanero de los videojuegos. Supongo que a él le parecería el colmo de lo modernete, pero yo lo veo con esa pinta y esas toneladas de azul klein haciendo dañísimo a la vista y solo me apetece pedirle cuarto y mitad de tornillos gordos y una broca del 9.