Lil Nas X, la liada de sus 666 hematozapas y los usos que yo le encuentro

La ambición de los raperos por llamar la atención no conoce límites. Después de lanzar una edición limitada de zapatillas Nike con sangre dentro, la firma no ha tardado nada en demandarlo. Él parece tomárselo con humor, pero a mí ya me ha dejado el estómago revuelto. Aun así, y por si alguno de los 666 compradores de semejante engendro está leyéndome, os voy a sugerir unos cuantos usos alternativos.

Yo ayer no conocía a Lil Nas X y hoy sé más de su vida que de la de muchos de mis amigos. No os engaño. Este tipo ha conseguido que me enganche a sus locuras. La última: ha pillado 666 pares de zapatillas Nike, ha rellenado la suela con sangre humana y las ha puesto a la venta por el módico precio de novecientos y pico euros el par. Unas hematozapas de lo más rentable, claro que sí. Pero el lío no ha hecho más que empezar.

Nike demanda a Lil Nas X por sus hematozapas

Bueno, pues la cosa empezó así… y terminó con Nike demandando a Lil Nas X. Las hematozapas son una versión tuneada de las Air Max 97 (que, por cierto, se vendieron en menos de un minuto, ahí es nada). ¿Qué pasó? Pues que los políticos conservadores acusaron a Nike de fomentar el satanismo. Y claro, la firma rápidamente cortó en seco el asunto.

Lil Nas X pide perdón… de aquella manera

Lil Nas X reaccionó a la demanda en dos sentidos. Por una parte, colgó en su cuenta de Instagram un vídeo de Calamardo haciendo coña con lo pobre que se iba a quedar cuando Nike ganara la demanda:

Por otra, pidió perdón en su canal de YouTube. Bueno, perdón perdón lo que se dice perdón… tampoco. Porque a la imagen de él con pinta de pedir perdón le siguió… bueno, mira el vídeo que te he enlazado.

Qué hacer con las hematozapas si eres propietario de unas

Imagínate, por lo que sea, que Nike ordena destruir las hematozapas satánicas creadas por Lil Nas X (Lucifer no lo quiera). Que, por otra parte, ya hay que ser pavos, Nike, para hacer casito al mismo sector de tu país que hace dos días mandaba quemar tus zapas porque eran las que esponsorizaban a un afroamericano que, según ellos, era patriota mal, pero bueno. En fin, sigo. Imagina que tienes que deshacerte de ellas. ¿Cómo aprovechar ese excedente de sangre que tenemos ahí, en la suela? ¡Qué desperdicio! Se me ocurren estos usos:

• Morcilla de Burgos. ¿Tienes por ahí arroz y no sabes qué hacer con él? Pues nada, vacías la suela de las hematozapas y te haces una morcillita que quita el sentido.
• Analítica de sangre en la empresa. Si te dan miedo las agujas, te guardas la sangrecilla en un bote y te plantas en el médico al grito de «a mí es que estas cosas me gusta hacerlas en la intimidad». Y si cuela, cuela.
• Pintas un cuadrito con ella y lo vendes en eBay bajo el título de «cuadro pintado con la sangre de Lil Nas X». Advertencia: no lo pongas por debajo del precio de las hematozapas.