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HoróscoLOL del 15 al 21 de septiembre

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Señoras, señores, señoros: por fin llega a su pantalla amiga el HoróscoLOL 5. Viene fresquito y con rima, viene contento y seguro de sí mismo, cuando tú vas él viene de allí. ¿Qué podemos esperar de las predicciones de esta semana? Pronto lo sabréis.

Un HoróscoLOL 5 con una predicción certera

¡Sí, amiguis, por fin me aventuro en el HoróscoLOL 5 a dar una predicción que se va a cumplir! A ver, que siempre pueden realinearse los astros, que están muy como moviéndose todo el rato, pero estoy casi segura de que esto va a ocurrir. Va, venga, lo suelto ya: es altamente probable que esta semana no baje la factura de la luz. Tan inesperado como molesto. Lo sé.

Aries

No me extenderé mucho en el asunto del amor, Aries, porque no llega. Vamos, como siempre. Pero esta semana, más. O sea, que no ligas ni el huevo con el aceite, se te corta la mayonesa, estás solo como la una, solo como la soledad. Pero no todo iban a ser malas noticias: en el trabajo te van a despedir por haberte dormido encima de la fotocopiadora. Y quieras que no, ahora vas a tener tiempo para ver He-Man y los masters del Univers… Ah, no, que no podrás pagar la cuota. Vaya. En el caos de las eléctricas serías… una central nuclear. Apagada, claro.

Tu cuenta bancaria al ver que intentas sacar dinero.

Tauro

Ganarías un concurso literario esta semana si no fuera porque no te has presentado. Pero vamos, que si lo hubieras hecho, ya te digo yo que sí. Otro detalle en contra a lo mejor es que lo más largo que has escrito en años es la lista de la compra de la semana, pero mira, peores haikus he visto yo por ahí y los venden como rosquillas. Ve entrenando, que pronto será tu momento. El de ir a hacer la compra, digo. En el caos de las eléctricas serías… la factura de una empresa de lámparas.

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Géminis

Tapar los espejos con tela de saco no adelgaza. Eso sí, si pillas un par de kilos no lo notas: toda la razón. ¿Qué te dice el HoróscoLOL 5 de lo tuyo? A ver, si por «lo tuyo» te refieres al dinero, sigues con los bolsillos más secos que el desierto de Nevada. Pero si, por el contrario, te refieres al amor, ahí la cosa cambia: tu crush te va a mandar un mensajito. Que a ver si te callas ya, dice. La comunicación empieza a fluir. En el caos de las eléctricas serías… la bombilla fundida.

Cáncer

Emprender está bien, pero quizá montar una tiendecita de productos cárnicos en una aldea vegana la mejor idea no ha sido. Que igual cuando el segundo día, al abrir, viste una pintada en el cierre metálico que rezaba «FUERA DE AQUÍ» podrías haber ido sospechando algo. O cuando te montaron una manifestación en la puerta con gente en bolas embadurnándose en ketchup. Mira, yo qué sé, llámame malpensada, pero a mí me dio ese pálpito. En el caos de las eléctricas serías… un enchufe europeo en Gran Bretaña. Sin adaptador.

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Leo

Que sí, que te ha dado los buenos días, pero no te vengas arriba. Primero, eso no quiere decir que le gustes. Segundo, tiene 86 años. Tercero, está casado. Y cuarto, en realidad los buenos días se los dio al portero, pero como tú siempre estás en medio… Resumiendo: no te puedes ir enamorando hasta de las piedras. O bueno, de las piedras sí, que son las únicas que te van a hacer casito. En el caos de las eléctricas serías… una placa fotovoltaica del chino.

Virgo

No hay mal que cien años dure, dice el refrán, aunque viendo lo que te depara el futuro en el HoróscoLOL 5 tiene toda la pinta de que 99 sí va a durar, ¿eh? Vamos, que lo de troncharte la espalda por acarrear paquetes en el curro fuera de tu horario laboral y echando horas extras que no te van a pagar no es precisamente buena suerte. Ay, que te he destripado la sorpresa. Bueno, tú ve poniéndote faja lumbar para una cosa. En el caos de las eléctricas serías… un calambrazo al enchufar el secador de pelo.

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Libra

A ver, repasemos juntos. Jueves, cena en el hindú. Viernes, challenge aceptado de comer chiles habaneros. Sábado, se te cae en la sopa el bote entero salsa sriracha y te la comes. Domingo, festival de pimientos de Padrón. Lunes, le das un trago al tabasco porque lo confundes con el jarabe. Martes, te da por comprobar qué se siente al esnifar cayena en polvo. Si te sale fuego del ojal inferior desde hace días no es casualidad, en esto coincidirás conmigo. Ánimo. Y tira de la cadena cuando te recuperes. En el caos de las eléctricas serías… una resistencia al rojo vivo.

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Tu aparato digestivo disfrutando con tu adicción al picante.

Sagitario

Normal que te hayan echado del curso de meditación. Reírse a carcajadas durante los ejercicios de respiración no estuvo muy bien, pero tirarte un pedo cuando saludabas al Sol habría sido el remate si no fuera porque, además, lo aventaste con la mano para que se lo comiera el profe. Pues nada, luego no te quejes de que todo es estrés y nervios, que fácil no lo estás poniendo. En el caos de las eléctricas serías… el electricista que te hace el agujero para instalar los mecanismos donde no es.

Capricornio

No, los tacones no te quedan bien. Pero no me entiendas mal: es que te has puesto los de tu madre, que calza un 36, y tú tienes un 44. No sé si es que te apetecía montarte un cosplay Ceniciento por amor a Camila Cabello, pero la próxima vez no le hagas esto a tu cabreadísima señora progenitora, que ahora mismo camina a toda prisa (asómate al balcón) hacia el notario para cambiar una cosilla de la herencia. En el caos de las eléctricas serías… el diferencial que salta siempre.

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Acuario

Lo que el HoróscoLOL 4 te da, el HoróscoLOL 5 te lo quita. Si la semana pasada adolecías de un grave problema de olor a axila penetrante (penetrante el olor, no la axila), esta semana podrás respirar tranquilo: ha desaparecido. Bueno, podrás respirar tranquilo hasta que te descalces. Procura no hacerlo delante de gente. Ni en un interior. Ni en una tienda de quesos. En el caos de las eléctricas serías… no sé, ¿existen los quesos eléctricos?

Piscis

¡Madre mía, Piscis, lo que ligas últimamente! Todo el mundo quiere una cita contigo. Y es que estás que eres la belleza en estado puro, la gracia, la chispa. No, tonti, que hayas ganado 35 millones de euros en la Primitiva no tiene nada que ver, ¡qué dices! Tú eres así, perfecto, qué se le va a hacer, y yo lo único que te pido es que te cases conmigo, porque como yo no te va a querer nadie. ¡Bonito! En el caos de las eléctricas serías… Iberdrola recién privatizada (uwu). Llámame.

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