HoróscoLOL del 8 al 14 de septiembre

Nuestro HoróscoLOL 4 viene cargadito de sorpresas a la par que difuso. Igual es que se me ha nublado un poco la bola de cristal, no lo sé. Yo dejo aquí lo que los astros me han dicho y ya cada cual que lo interprete, que de eso va el zodiaco, ¿no?, de amoldar cualquier chorrada a nuestras necesidades del momento.

Por algún motivo, el HoróscoLOL 4 trae predicciones confusas

No me culpéis, pero me da a mí que el HoróscoLOL 4 viene flojeras en cuanto al porcentaje de adivinación. No como el resto, que daba gloria leerlos y eran el ejemplo de la predicción impoluta. ¿O me vais a decir que no he acertado? Vamos, no os lo creéis ni vosotros. Un dato común a todos los signos es que estamos en septiembre y que pronto llegará el otoño. Ahí lo dejo, cómo os quedáis.

Aries

Tu característica principal es que sueles llevarte mal con ese signo, ya sabes, pero un poco mejor con ese otro que no es con el que te llevas mal, no, es uno distinto, y lo vas a notar un montón esta semana. Eso dice esa constelación de arriba que tiene tres puntitos y se ha alineado con un cuarto que francamente no sé si es una estrella, un planeta o un avión haciendo el trayecto Madrid-Sebastopol. Un aroma: la mandarina del supermercado de tu barrio. Un coche: el deportivo de tu vecino.

Tauro

Los astros me dicen que hay que ver. Así, sin más. Que hay que ver. Tú sabrás, que eres muy intuitivo cuando quieres, menos algunas veces que no tanto. Unos días los mensajes del cielo vienen claros y precisos, como cuando me chivan los números de la Primitiva (y por eso soy multimillonaria), y otras, como hoy, te dejan un final abierto para que construyas tu propia aventura. Un aroma: champú con olor a Risketos. Un coche: el cacharro municipal ese que limpia las calles.

Géminis

Bua, Géminis. Bua, bua. Compra. Eso dicen los astros: compra. No sé si acciones de Wall Street o papel higiénico, que se te ha terminado, pero que compres. Que no lo dejes. Que tu futuro como rico potentado o tu ojal dependen mucho de que lo hagas. Yo es que flipo con las constelaciones, ¿no crees? Seguro que cuando lo leas vas a decir: «Co*o, es verdad, si tengo que comprar». ¡Pues no te lo estoy diciendo yo ya! Un aroma: el de los torreznos. Un coche: Rayo McQueen.

Cáncer

No escuches reguetón. Tal cual me lo chivan desde lo alto yo te lo repito en este nuestro HoróscoLOL 4: no lo hagas. No sé si es un mensaje dirigido a tus gustos musicales, a tu dolor de oídos o a tu venganza hacia algún que no te dejó dormir una noche. Sea como fuere, los astros prevén una gran desgracia si lo haces. Concretamente, la desgracia de escuchar reguetón. Un aroma: el del café recalentao en el microondas y un poquito quemado. Un coche: el coche fantástico.

Leo

Eres el signo más no sé qué del zodiaco. Ay, perdona, es que no me viene a la cabeza ahora lo que eres, pero eres el más algo. Y claro, debido a eso, pues vas a tener problemas con ese otro signo que es el menos lo mismo. ¿Se entiende? [Toma otro sorbo de café]. Ay, a ver, que veo que no te enteras: que como eres el más [inserta aquí lo que te venga bien], el signo [elígelo tú], que es opuesto a ti, te va a decir [escribe tu insulto preferido]. Un aroma: el de las migas del horno que no limpiaste y se han carbonizado. Un coche: el DeLorean de Regreso al futuro.

Virgo

Te vas a encontrar con una persona que conoces por la calle. Madre mía, ¿no te emocionas? ¡Quién podría imaginar encontrarse a un conocido! ¡Esto no pasa casi nunca! Bueno, pues has tenido suerte. O no, porque tampoco me precisan las estrellas si es alguien que te mola, el vecino que huele mal o el pollero, con quien contrajiste una deuda de seiscientas pesetas en el siglo XX y viene a cobrársela. Un aroma: el del pollo crudo. Un coche: la furgoneta del pollero.

Libra

Si estás enamorado, es muy probable que lo sigas estando esta semana, y si no lo estás, hay posibilidades de que tampoco te enamores en los días venideros. Así de claro hablan las estrellas y yo te lo tengo que decir, Libra. ¿Duele? Puede que duela. Pero no más que un padrastro o un callo pisao. Aguanta, aprieta los dientes y avanza. El amor está más cerca de lo que imaginas. O no. Mira, yo qué sé. Un aroma: agua embotellada. Un coche: el Batmóvil.

Escorpio

Si tienes planes, no los cancelarás salvo imprevisto o lluvia (si los planes son al aire libre). Un resfriado también podría cancelarlos salvo que tus planes fueran resfriarte, que mira, cosas más raras se han visto. En resumen: puede que sí o puede que no. La fiabilidad de mis predicciones es escasa, pero no creo yo que los astrólogos acierten más, así que para lo que me pagas, Escorpio, no está mal, ¿no? (Ay, espero que ninguno de mis jefes sea Escorpio, menuda movida). Un aroma: el de embrague sobrecalentado. Un coche: cualquiera que tenga los embragues bien.

Sagitario

Aquí los astros hablan claro: si cometes un delito, es probable que te detenga la policía y te sancionen o te condenen, según la magnitud del mismo. Así que mi recomendación para esta semana es que no delincas. Bueno, en realidad te lo recomendaría para todas. Que no es que te esté llamando delincuente en potencia, a ver, no te líes, que el HoróscoLOL 4 dice lo que dice, pero que los ladrones de La casa de papel solo existen en la ficción, tenlo en cuenta. Un aroma: paella mixta. Un coche: el de Pierre Nodoyuna de Los autos locos.

Capricornio

Vas a entrar en tu Instagram y vas a ver una cosa que te va a encantar y otra que no. La que te va a encantar puede que se encuentre en la cuenta de Mario Casas, pero también es probable que no sea así y que no te mole Mario Casas, que raros hay en todas partes y tú no ibas a ser una excepción. ¡Mira que no gustarte Mario, qué vergüenza! Ni me hables. Mira, igual la semana que viene ni te hago predicciones, que me tienes contenta. Un aroma: el de la sidra sobre tu pantalón recién comprado. Un coche: el que quieras, pero no conduzcas tú, que te has puesto tibio a beber sidra.

Acuario

Evita acercarte a estos tres grupos de personas: las que te caen mal, las que huelen mal y las que te hayan puesto orden de alejamiento. Si logras tu propósito, la semana te irá mucho mejor que si no lo hubieras hecho. También me comentan las estrellas que por más que te guste esa camiseta hay que lavarla de vez en cuando, ¿o no te extrañó verla ayer andando sola hacia la lavadora? Un aroma: el de la sobaca de tu camiseta. Un coche: Optimus Prime.

Piscis

Me da cosita decírtelo, Piscis, pero es que me he cansado de hacer predicciones no nos quedan predicciones, lo siento. Eso sí, ponte la rebequita cuando refresque, que septiembre es un mes muy así. Y si notas calor, te la quitas. No dejes abierta la nevera, que gastas mucha luz y además se te van a quedar los alimentos pochos. Mira, no tenía predicciones, pero estos consejos son mucho más útiles. Un aroma: el del medio limón reseco de la nevera. Un coche: el 131 Supermirafiori, un clásico.