Llega el HoróscoLOL, el horóscopo que tampoco da ni una (pero al menos te ríes)

Amigas, amigos, amigues: mi propósito en este mundo es hacer el bien. A veces lo consigo (pocas). Y una de las maneras de intentarlo es sacándoos una sonrisilla. Por eso creo que el HoróscoLOL de Crush.News era necesario: tampoco acierta, pero no es su propósito, ni falta que hace. ¡Vamos a ver cómo va tu semana!

El HoróscoLOL de esta semana (18-24 de agosto)

En la semana del 18 al 25 de agosto, la mayoría de los signos van a atravesar una curiosa alineación planetaria con el Sol bien arriba, pegando fuerte, lo que hará que, en la mayoría de los casos, en las horas centrales del día, sintáis calor. Salvo si vives en Asturias, que son negacionistas (como no lo han visto nunca, creen que no existe). ¿Cómo irá tu semana según el HoróscoLOL?

Aries

Aries, Aries, Aries. Mira que me caes bien, Aries. Pero es que quieres estar al plato y a las tajás. Tú, a lo Élite: si puedes montarte un trío, mejor que un dúo. Y si es un cuarteto, ni te cuento. Céntrate, que te dispersas en asuntos del sexCORAZÓN. El trabajo: bien, seguramente estarás de vacaciones. Salud: tanto ir con el culo al aire hará que sufras un catarro anal. Abrígate el porrompompón y el totoro, te lo ruego.

Tauro

Deja de recomendarle a todo el mundo esa dieta que a ti te va de escándalo, cansaalmas. No solo dan ganas de salir corriendo en dirección contraria cada vez que te ven venir con el «¿has probado la keto? ¿Y la dieta de to’l día a piña?», sino que además no te has titulado en Nutrición, ¿no? Bueno, salvo que haya Tauros nutricionistas, ahí me callo. ¿Te has fijado en El pensador de Rodin? Está inspirada en un tío que era feliz hasta que un Tauro le empezó a pasar dietas por e-mail.

Géminis

Géminis significa «gemelos», no «ver gemelos por todas partes», así que puedes dejar de hincharte a cervecita. O tómatelas, pero no busques la típica excusa de «mírame, somos gemelos este y yo», porque que tú vayas lacasito no quiere decir que los demás también. Intenta solucionar el conflicto que liaste con el dueño del castillo hinchable de Bob Esponja, que te dio por montarte A TU EDAD y el revoltijo cervecitas-volteretas le dejó el negocio que parecía aquello el set de The Walking Dead.

Cáncer

No nos quedan macizos, ninio, solo Masibon. Estás dale que te pego con que a ver si te ligas a un tío mamado y a ver, que también están los intelectuales. Te entrará un chico con gafas que va leyéndose El Quijote en los chiringuitos y querrás morir de la pereza, pero la pereza es un sentimiento que hay que experimentar y lanzarle rayos de amor. ¡A tope con la pereza, hombre, que no todo van a ser ligoteos, horchatas, paella y telefilmes de sobremesa!

Leo

Te llamarás Leo, pero no abres un libro ni aunque Idris Elba te pida matrimonio. Se te van a cerrar los orificios de la lectoescritura para siempre y te convertirás en un gañanazo que solo sabe comunicarse por sonidos guturales. Tú sabrás, pero el new sexy es el intelectual que lee mucho. Una cosa: si me haces caso y le entras a un Cáncer mientras te paseas con El Quijote bajo el brazo, igual bien bien no te sale la cosa. Busca otra víctimSIGNO.

Virgo

El signo más bendecido del HoróscoLOL será Virgo; un poco porque hay una movida de constelaciones sobre su cabeza que le viene bien y otro poco porque me lo acabo de inventar. Total, que Virgo estará a tope en lo de ligar y en todo lo demás, salvo que se apunte a la maratón sobre tacones que hacen en su pueblo: cabe la posibilidad de que al terminar le duelan los pies (llamadme suspicaz).

Libra

Es curioso que este sea el nombre de tu signo del zodiaco, porque no te libras de un marrón de trabajo ni aunque te escondas en el chiscón del bedel. Bueno, salvo que estés de vacaciones, claro; ahí cabe la posibilidad de que te libres. O que no trabajes. Si no trabajas, no habrá marrones en el trabajo. La salud, bien. No compres turrón, que todavía venden el del año pasado y está caducadísimo.

Escorpio

¡Ese corpio, que no me entere yo de que pasa hambre! Perdón, je, je. Empiezo a desvariar. No como al principio, que iba superenserio. Los Escorpio vais a tener una semana irregular: si vivís en el norte, es probable que os llueva; si estáis en Andalucía o Extremadura, seguramente no. ¿Que por lo que sea os pilla en Madrid? Cuidado con la contaminación.

Sagitario

No te tomas en serio el HoróscoLOL y no te lo voy a tener en cuenta. Así que, te diga lo que te diga, ni lo vas a leer. Ah, pues muy bien. No me he enfadado ni nada. No, qué va. Tú sabrás. No es lo que me has dicho, es CÓMO me lo has dicho. Bueno, pues me voy a dar una vuelta, porque hay que ver cómo te pones, si no te he dicho nada. ¡Un día de estos cojo la puerta y me voy!

Capricornio

Salvo que dé la casualidad de que estés ahora mismo allí (que no creo, porque no estarías leyendo esto, para qué engañarnos), Capri no es tu destino de vacaciones, Capricornio. Por más que te pongas. Todos queremos un veranito Martini, con gente boenorrícima vestida de extras de una de 007 de los 60, pero es que cuesta muchos nineritos. Céntrate en la otra parte del nombre de tu signo, que igual te llevas una sorpresa y no de las buenas.

Acuario

Los Acuario vais a sufrir mucho de tobillos hinchados esta semana. No lo digo yo, lo dicen los astros. Bueno, los astros y que estar sentado comiendo Doritos y metiéndote entre pesho y esparda toda la programación de Disney Plus también ayuda. Y eso lo ven los astros. Aunque tú creas que estás escondido, los astros te ven, Acuario. Son como el niño Jesús, pero más a lo bestia, porque son tochísimos. Eso sí, no les escribas a ellos la carta de los Reyes. ¡Y pon en alto esos pies!

Piscis

¿Sabes quién más es Piscis? Adam Levine, el cantante de Maroon-5. ¿Sabes lo que va a ocurrir entre Adam y tú? Exacto: NADA. Es lo que hay, Piscis, que yo le he entrado a los astros directamente a preguntarles por lo tuyo y Júpiter me ha hecho la peineta, así te lo digo. Sigue levantando tapitas de yogur, que el día menos pensado tienes premio (NO).