Ponte en forma con estos 17 regalos de Louis Vuitton (porque tendrás que morir de hambre para comprártelos)
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- 10 enero 2021
Mecachis, qué pena que acaben de pasar los Reyes Magos, porque me habría pedido cualquiera de estos regalos de Louis Vuitton. Por los loles, ojo, porque ni me gustan ni creo que nadie de mi entorno se los pueda permitir. Y porque estoy montando pisito nuevo y me hacen falta cosas algo menos sofisticadas, como, qué te digo, ¿un sofá? Pero aquí hemos venido a las risas y por eso os traigo esta maravilla de regalos absurdos, carísimos y para gente que se debe de aburrir muchísimo, también os lo digo.
¿Está de rebajas Louis Vuitton? No, a ver, lo digo por si tenéis por ahí un regalo de Reyes pendiente de hacer, que ya sabéis que muchas veces retrasamos algún presente para poder aprovechar las bajadas de precio en plena cuesta de enero. En fin, sea como sea, a mí me ha dado por echar un vistazo a los regalos de Louis Vuitton y os traigo sugerencias muy tentadoras para el comienzo de la operación bikini (ironía modo on). ¡Vamos con ellas!
Si te gustan los regalos de Louis Vuitton, Cardi B es tu chica
Ya sabes que Cardi B, a pesar de ser imagen de Reebok, podría serlo perfectamente de LV, porque no para de plantarse looks de la firma. Por si no lo recuerdas, este verano se plantó el logo de la firma hasta en el pelo. Sí, hijos míos, sí. Lo de esta chica con la firma francesa es devoción, como lo del pueblo de Amanece que no es poco con Faulkner. Así que yo voy dándoos contexto. Primero, porque Cardi B, que es una artistaza, quizá no sea el colmo de la elegancia, pero sobre todo está más forrada que los libros de un niño de 1º de Primaria.
Regalos de Louis Vuitton para usar en el gym
Tú estás ahí buscando la mejor cuota en el gimnasio del barrio para ahorrarte diez euritos que te van a venir genial para comprarte una faldita en las rebajas y ves a la gente gastándose estas barbaridades en cosas sin sentido y bueno, pues igual un poco de mala leche sí que te da. O no, mira. Que para acceder a cualquiera de estos regalos de Louis Vuitton un poquito chotadito sí que hay que estar, ¿eh? Bueno, vamos con la remesa «gym deluxe para personas un poquito gilipuá»:
Lo primero es lo primero. Sin unos buenos auriculares uno ni entrena ni na. ¿Unos airpods? Pues unos airpods. Mira estos, tirados de precio.
Que tú lo ves en dólares y te asustas, pero que en euros no llegan ni a mil, hombre. ¿No te vas a dar el capricho por 971 pavetes de nada? Claro que sí. Y luego, para ir monísima, una funda para botellas por 1.200:
Ah, ¿que no sabes para qué sirve una funda para botellas? Yo tampoco, pero tú vas con eso al gimnasio y adelgazas solo entrando y saludando. Más que nada porque puede que no tengas dinero para comer en seis meses. Pero espera, que hay cosas baratitas, como esta comba por 575 euritos:
Saltar igual no saltas, pero la miras y lloras pensando en lo cretino que hay que ser gastándose ese dineral. Y luego, cuando te apetezca horizontalidad, pues esta esterilla de 1.950 euros te sirve lo mismo para hacer yoga que para morir de inanición sobre ella.
Por 2.335 euritos de nada, que te los quitas, qué te digo yo, de salir, de comer, de VIVIR, tienes unas mancuernas monísimas.
Los regalos de Louis Vuitton para quienes prefieren deporte al aire libre
«Mira, es que yo no soy de gimnasios, que está la cosa muy chunga con el covid». Pues te entiendo. No te preocupes, que te traigo lote maravilloso de tonteríPRECIOSIDADES para hacer deporte outdoor.
Poco más de 2.300 euros y tienes esta bolita de voleibol con rejilla-bolso. ¿Qué, cómo te quedas? Pues como yo, con la mandíbula desencajada. Yo me he imaginado a mí misma paseando por las calles con la bola colgando (con perdón) del brazo y llorando desconsolada mientras pido limosna.
Que lo mismo dices: «Hm, no soy yo mucho de voleibol». Correcto. Te tengo este short para hacer jogging por 938 eurillos. ¿A que apetece?
Y, como te vas a quedar con el bolsillo tiritando, pues te plantas esta sudadera horrorosMONÍSIMA de 1.800 euros que juego no hace, pero total, como a esas alturas ya se te habrán quitado las ganas de vivir, pues da igual, vas como E.T. disfrazao.
«Y para la playa, ¿qué? Que yo soy más de deporte en la playa». Traaaaanqui, ansias, que te tengo preparada esta preciosidad de palas de playa por el módico precio de 2.900 euros. ¡Que vienen hasta con funda a juego, no te podrás quejar!
¿Un poquito caro quizá? Sin problema. Las palas de ping pong te hacen el mismo apaño y solo cuestan 2.400 euros. ¡Mira, te he ahorrado 500 sin pestañear!
¿Pensabas que por una bola y dos palitos no se podían cobrar casi mil pavos? Te equivocabas. 915 euros se llama el kit de golf de LV:
Y 4.650 las tablas y bastones de esquí. Si por lo que sea te quedas sin un euro para ir a Baqueira, no olvides pasear muy fuerte bajo el balcón de tu vecino el envidioso:
Por último, si lo que adoras es corretear con los niños por la orilla con una cometa, no te puedes perder este ofertón: ¡8.490 cuesta esta de Louis Vuitton! ¡No olvides pedir que te entierren con ella, como a los faraones, que se vea dónde hay poderío!
Para los más vaguillos también tenemos nuestros regalos de LV
Ooooh, los vagos. Me representan. Somos la estirpe de quienes ni siquiera se molestan en apuntarse al gimnasio en enero porque saben que el día 15 dejan de ir. Nosotros jugamos en otra liga. Y como nos ahorramos el pastuzo de la matrícula, pues tacita a tacita nos podemos hacer con estas maravillas. Por ejemplo, un futbolín que ¿quién no se compraría por 58.000 euros de nada? ¡Si cuesta menos que cuatro Seat Ibiza, por favor!
Que si, por lo que sea, lo quieres de piel, pues nada, con arrimar 71.400 pavos lo tienes hecho. Hay pisos más caros, oye. Tú, con optimismo y positividad.
También tenemos mesas de billar. Que uno puede ser vago, pero tener sus exigencias. Tenemos dos modelos. Primero os muestro el modelo barato. 89.800 euretes. ¿Qué, a que apetece uno? ¡Qué digo uno, PONME SEIS!
Y si tienes poco más de 110.000, pues en piel. Que total, para que se le caiga encima la cerveza a tu cuñado y lo fastidie pues mejor dejar de hablarle para los restos por un motivo con poderío, ¿no?
Aunque, bien mirado, yo prefiero esta versión de la firma:
